ˋ`、Leisure..﹫`、ˊ

我觉得我不应该不听你的劝告。

你说我不能做“蠢的事”，我一定会有很多期待，我一定不是那么单纯地只想变成好朋友，我一定又会很痛苦。


我不应该不听你的话。


我想我不能再这样折磨自己了。
I am not Carrie..and there is no such person as Mr. Big.



很难过。
尤其在现在。


虽然还不明白。
为什么很多“为什么”其实都没有为什么。


我不想再等了。


我想忘了啊。

以后都不要去记了。

5555555555555555555555555~~~~~

为什么~~~~~我看完Sex and the City喇~~~~~

好难过好开心好悲伤好郁闷好感动好#$%/$!^$%^好好好好啊啊啊~~~


六年啊~~~~~~~~~~~~Carrie最后还是和Mr. Big在一起了！！！


555555555太好太好太好的结局了~~~我不要再看电影版！再受一次这样的折磨喇！！！！！


Motherfucker~~~~~~~~~为什么人都喜欢这样浪费时间，这样折磨自己最后才回到原点啊！！！


我要疯了~~~

我还想再看一次啊~~~


每一人都太喜欢啦！！！


啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~


我要着火啦今晚！！！！！

5555555555555555555


我要再看一次！




好啦，明天走了~~~珠海B'yebye!!! Mwah~~~Love you!



55555555我还是忘不了我的Carrie啊~~~

我在喝着我只剩最后一包的“雀巢优麦”。

子去家教了，宿舍里就剩下我一个人。还有装着我的雀巢优麦的小熊杯杯..

躁动着的内心，瞬间又很平静。


昨晚又是彻夜未眠。

我激烈或无聊或想念的时候就会睡不着觉。早上醒了不想起来。

很激烈。


星期日就要小搬广州。
尽管是小搬，重心却像是大大大大地偏移..
O小姐再犹豫是否手机卡也要换广州的了。

五天的小plan已经很完整。

留在珠海的这一切哦，还没来得及再见。


不断提醒自己呢，我只是放个小暑假，在广州疯狂工作疯狂玩乐的小暑假。


马克 is right....He is always right.
他说我可以找到一个good job， and I did..

陈H峰是世界上最会安慰人的人。
他为我的困惑给了最完美的解释——Maybe they are on the waiting list and you just got the job..


是的，I'm very blessed.. 
It's just too good, too good to be true, for now.

I am supposed to be thrilled, am I not?

很平静，我还在等。

等最后一刻的尘埃落定，等不断划入生活的新鲜。


等我深爱的你们很快地catch up.

给你你，你你和自己

 ——人生不是百米赛跑，而是一场马拉松比赛。
我知道，最后我们都会赢得属于自己最美好的人生。

给一点时间给时间。


江江同学有着最好的签名——努力努力，千万别让自己闲着。
周彤彤彤有最激动的期待——我要见瑞典国王。


一刻也不应该松懈吧。

过来人的话总要自己经历了才显得真实有说服力。
It pays to be 勤奋。——我不是不会勤奋英文怎么写。Mixture is fun.
It pays to 珍惜时间。


放不下的深圳建行，放不下的痛，让它成为最具有鼓舞力的教训。——侥幸使人失败。


挫折要比小成功有着更profound的影响。而且一定是积极的。


自信很重要。
我相信你相信我的永远是对的。


7月6日，广发行总行见。

就是这样的，像全世界空无一人，连自己都不存在了，

心很痛，但不呼喊了，

一个人就这样静静地开始写...


听她说，她曾经去过她最好的女友的男朋友的旧房子，两个小女生把男朋友妈妈的旧衣服都翻出来穿上身，嬉戏，玩笑。
天真地，就像那是自己妈妈的衣服。

我问，那你朋友现在还和这个男朋友一起吗？

答案很婉转，但结果是——没有了。


亲近得曾经“你妈妈的衣服就像我妈妈的”两个人最后还是分开了。

很可能就和陌生的朋友一样，剩下的就是一年，两年甚至十年，二十年一次的问候，
或者只能远远地观望，夜晚一个人抓着被子的想念，

或者孩子长大的时候告诉他：
这就是妈妈以前最喜欢的人，
他很好，他就是“这样这样的”，但是“因为什么什么”，我们就没有在一起了。


轻松地说，就像你以为你已经不再记着那些偎依在一起，唱着歌说着笑的夜晚，那些只会让你更深爱的小吵小闹小默契，撒过的娇，矫过的情，挽过的手，都被叙述得似乎像未曾被刻在骨子里那样深刻。


时间可以摧毁很多东西，在它摧毁了以后再慢慢慢慢地把它毁了的复原，好好美化。

人生又有多少个五年六年七年。

她常常说“该放下的都应该放下了，多少年啊，要是你有孩子，孩子都要上小学了啦...还纠结什么哦。”

很奇妙吧，当你遇到这么一个他他他的时候，也许在没看到尽头的今后你就带着他的ghost一直走了..


再给我一个五年六年七年吧。


人们都说“一个人的一辈子只会遇到两个great love。”
如果说尽管我的great love是同一个人，但遇到了两次，
那将意味着什么呢？


或许那些被告知的“因为什么什么”，被倾吐过了的不快，都不是最真切的，
因为最真实的隐忍总被放在了心里，最伟大的“喜欢”也是。


嗯，我知道，不舍总会把你推向比失去更极限的痛苦。


而幸运的是，明天起，我就可以再重新躲进自己的幻想里——告诉自己他其实也很爱我。


不再需要证明。

彭SR说，女人有两大烦恼——金钱和男人。

After priding myself on being a love-aholic and later a shop-aholic，我的生活became never as grim as right now..

我像是偿债一样在为我过去所犯下的种种弥天大罪收拾残局……

我太骄傲了，我太懒惰了，我太依赖人了，我太挥霍时间和金钱了，我太没有居安思危了，我太以为life will just magically turn out to be looking like what I think it will be looking like了。 


和小妈妈的vision越来越背道，for the first time, I could never understand more what a generation gap means, as either it's me being unrealistic or her being short-sighted.  我没有很生气。我不知道怎样去证明我是对的， 我也不知道我是不是对的。

你一直教我的坚持。

你知道我也一直在坚持？

又一次被无情地打击，我其实不喜欢被告诉这麽多我otherwise也许永远不会接触的这些“负面信息”。我不想知道很多似乎那么明显又那么恶心的facts. I WANT to keep my innocence for as long as I can and as much as I can. PLEASE! 所以...请不要告诉我那些梦想的美好的was not true...

Maybe just for one second, I need to believe that I HAVE everything....

I need a little faith in…love.  



我只想在很多很多或者是想象出来或者是真实存在的爱的包围下，变得谦虚，勤奋，独立，节俭，珍惜，和未雨绸缪。可以吗？

放假了......大家都回家了，或者去实习了，或者正在去笔试面试的途中，宿舍就剩我一个怨人在发霉....

Sex and the City看了一遍又一遍.....
烦人的小情事。。总是那么烦人~~~

我的Gmat啊。。。还没开始看，我什么时候考才好啊？？？~~~~~~~~~我的香港梦啊，我的英国梦啊，我的爱丁堡和Prince William浪漫的encounter梦啊............

被建行BS后心情极低落，原本爆棚的信心一天之内所剩无几~~~死建行！！！谁帮我杀死它？！
偶小组十个人只有一个进二面——一个看上去很友善的北大研究生姐姐。哎几十年寒窗换得的一个北大硕士靓女，还要被put through这么多无情的**，简直就是暴殄天物~~~

昨晚又申了KPMG，跟着安永又来了。。。虽然才是刚刚开始，也被说千百次“要有面对挫折的准备”，不知道我有多少心力去承受各种各样的打击.....一天24小时分分秒秒都在呐喊那个 F word......自己都开始觉得恶心了


很不安定的日子，时间安排完全不受控制，小欣子昨晚回来没两个小时，就被通知今天一早回广州二面~~~~~我又要一个人不知到什么时候了。这就是各奔东西的开始？

时间过得真的很快，身边的人人事事都变得很快啊。
可能一句话，一个小转折，一些人就从此完全走出了另一些人的生活，never back again了....
不舍得你们。用最后的时间好好珍惜吧....爱，加倍地爱爱爱爱爱....爱不完，爱一万年一万万年都不完。


收到前boss的email，希望我暑假能够回去工作，大概还是教下学生，或者做一下企业培训。不好意思告诉他们，本人现在的英文水平可能只能教三岁的，没有语感可言不说，最基本的话说完都要想想“咦对不对呢”，或者终究来说我还是被现实逼得开始冷漠，要是以前有人告诉我“这里老师和学生都非常想你希望你能回来”，我一定会义无反顾，抛下所谓的正经事不理，冲去那些在乎我需要我的地方，尽管是volunteer也在所不辞。现在，就似乎总有那么多因素需要考虑，那么多选择需要权衡。

很不滋润的生活，很不受控制的未来~~~希望这种状态不要持续太久。


在我完全rotten掉之前，让我写个小小plan....。开始我最后一个充实有意义的暑假吧...

我考完试了，商务谈判，金融工程，财务报表分析，金融机构管理，政府预算，博弈论，词汇学，英语泛读，
在大家就只需要选两三门的课就可以完成这学期任务的时候，我无可奈何毅然地选了这么多。除了复习期间被同学轻松的笑声一度逼疯之外，一切正常——没有通宵，没有熬很难受的夜，

6月5日已经开始放假了，老师说——从今天开始不读研不出国的同学就要真正开始找工作了。像我这种边缘人物，就忙于Gmat和实习之间，无心插柳柳收到建行面试通知，看到广州一轮通过三面进到笔试的50个人中，47个硕士研究生，3个名校双专业...$%%#^&*#$(粗口....)才发现自己做了很多很错的决定，很多的不稳定把原来对的都变不对了。

今天考完口语从广州回来，委屈，难过，孤独，无助，打电话向爸爸哭诉很大一轮，心情好了很多。我很需要发泄啊。杨帆发短信说“你也跑来考六级口语，来虐人啊？”出奇吧....尽管我多么无所谓，多么听my sunny baby的话不看书不当一回事，结果我就是被虐了！哎，很不妙，事实证明我并不是“脱口秀女王”...惨败。我已经半年没有讲过英文了。决定发奋咯。

嗯~难过得很，一个人住在中大紫荆园一晚，让人窒息的孤独感空洞感，我永远都不会忘记啊。突然好像很切身地明白，小猫的状元表姐一个人在英国找纸皮箱搬家的心情。是的，我太依赖人了。太容易不能自拔地依赖人了。


考完下午就回学校了。想，这一次，让我看到的想到的，让我确定了的，不确定的，那些我拥有了的“依靠”，其实可能比不上玩笑说说的“那就是两个人了!!!!”

我学不会当年Mark一句“(S)he doesnt like me. It's ok.”的轻松，也没有人给我像我给他"It's not ok!"那样的安慰，但，


....想想就痛得心碎。




请给我时间，一切都会好的。

人生不是百米赛跑，而是一场马拉松比赛，
真正赢得人生的是像你我这样拖着沉重的脚步仍在坚持的人。
  

If I hadnt have this dream, this very weird dream, I wouldnt have realized that you could have been so rooted in my mind, unseen.

I wouldnt realize we were once so close, so. likely would never be.

There, I was sreaming loud silently, as though this helpless crying-out could stop things in and about--the tears, the breath--and you from vanishing from the very distant brink of sight.

I saw you, there in this fantasized dreamland, walking away, gently as you once walked in, with a quiet "hello" and "hi" , a "hello" and "hi" that cant be forgotten, a "hello" and "hi" that once turned up the light, with colours that would never fade.

I was sreaming slitently inside, sliently with fear that any teeny sound, would tear any thing apart.

I stood still, watching...


It is all of a dream, a fluffy and unrealistic dream I struggled to wake up from and found myself still stay in.  


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Somewhere, we will meet, again I hope. With just my shelter for soul, I hope.




纪念我的孩时小梦。

“其实，我们很多人都是鸵鸟。”

很多时候我们都是，不愿意去接受的，可以装作看不见，或者不去看，不去想，

可这样那样一些时刻，这些那些不愿看到不愿知道的都那么不受控制的找到你，

那么轻易就证明它的存在。
那般的杀伤力...


满足吗骄傲吗这么多余的聪明那么无谓的敏感。


不安，又病态似地刺激最后最敏感的神经……亢奋得呼吸都找不到力气。

彷徨、无助左右言它...
而后抽搐的嘴角，再也说不出了话...



想念那些空白得只有小joke的日子，

吝啬的小爱小感情。不忍心一丁点的浪费。



那些疯狂爱我的人啊，我是否应该好好回爱？

从来不觉得《遇见》会有这样的感染力催人泪下。

而在同一个时间的今晚，一切都突然变得明朗...


如果自欺欺人也算一种游戏，
那乐趣一定在于——We can always be awarded THE BEST LIAR before anyone would ever lie to us. Lots of pride, huh?


If you think you cant trust, maybe you just shouldnt. Maybe you just have a reason not to, a reason that the one you cant trust has gave you.


There is no such thing as faults unless you still keep to it when deep down you think you shouldnt.  
Then you are doing a very bad thing to yourself——being gullible.

No one's fault. People lie. 
And that IS supposed to be some suvival rule, especially for those weak ones.


If that is it, I guess I gotta be really tough, with no lies.

明天早上的车回学校，我的假期就在这样轻松、慌乱、迷惘、单调地无忧无虑中度过……

爸爸说我应该还可以更好地调整自己的心情，喜怒不形于色的。
我说——我都觉得我都没有心情了。没有欢喜、没有愤怒、悲伤、快乐，还怎么形呢……
 
就这样过了一个没有心情的假期。什么都不take  too much, not beneath the surface.


有一些消息一些改变。

在中行实习短短半个月，认识一些很好的朋友，“建立了长期伙伴关系”，要不是这些个人，我一定没有这么一个有意义的实践经历。
国际结算的工作，感触不算太深，但是我相信有一些进步不是那么明显，有些一些变化叫量变。

有时候，你不知道原来你不知不觉已经知道了那些otherwise you wouldnt know的东西。


小小的毁了一下容。

剪了短发，又长了不少。


和家人的团聚总可以让我很放松。


情人节还是和小蔡过，很开心。不管有没有情人，我都那么开心。

我就是那么迷恋疯男人女人的疯女人。


Sunny babe情人节考了托福，考完他又有时间和我疯了。这样一个忙着准备托福的寒假，对他来说，一定过得很充实吧？

思童。

杨帆..罗....曹硕...葱..陈晨

...这些一整个假期都充斥在我脑海的名字。突然觉得，我们的生活这么大程度就是身边这些有意义的人shape出来的..

用了一个星期聊天，每天回来忙完一天的事，就聊啊聊，许欢，Alex师傅，傅...Sunny babe.


很喜欢被了解，被你们喜欢我。

可惜上学之后学习紧张，就没有这么多的时间和心情，希望你们也不会因此变得distant...


一个新的学期，一个有固定情人的开始。


爸爸说，如果我们每个人都着眼自己关注自己，把自己照顾好了，那每一个人就都过得好好的了。（——帕累托？）

所以呢！我也会对自己好好的，希望你也一样。


最后告诫自己一下下：
If you want to start doing something tomorrow, start by doing it right now.
——等我哪天因此成了名人，它就成了名言啊哇！


Will miss you guys a lot!!!